Guldkorn

[Trevize]

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på
køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "Min mand har fortalt mig..."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke.  Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det
nødvendige tryk.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker
du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft, så snart du lukker den ind.

Hvad er straffen for bigami?
2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen,
når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges".
Næste dag fik han
hundredevis af breve. De sagde alle det samme "Du må få min"

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den en
enkelt gang.

[teamupsidedown]

 :lol:He he, ja der er mange man ikke tør lufte der hjemme i virkeligheden

[Rask]

Tosse Åge sidder på sengekanten og leger, at han kører bil med store brumme lyde...

Sygeplejersken kommer ind og spørger Åge, hvad han laver: Jeg kører bil - og er på vej til Skagen. Nå siger sygeplejersken, så god tur da....

Hun forlader værelset og går over til Skøre Arne - Arne sidder på sengekanten og onanerer!

Sygeplejersken råber: Hvad er det dog du laver Arne? - Jeg knepper Åges kone, mens han er i Skagen 

[pling]

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".

Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt".

To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".

Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet".

[Sperik]

En Nordmand, en Svensker og en Dansker møder én, der siger han er Jesus.
Okay, siger Nordmanden, jeg har dårlig ryg.
Jesus rører ved ham og straks er han rask.
Svenskeren siger, jeg har altid migræne.
Jesus rører ved ham og straks er han kureret.
Så siger Danskeren, du rører fandme ikke mig - jeg er nemlig sygemeldt...

[Rask]

To mænd ligger i et telt og skal til at sove, da den ene spørger: Ligger du og spiller pik?

Ja, men den kan ikke blive stiv.... Så prøv din egen for helvede..... 

[Sperik]

Manden til konen : " Hent lige en pils til mig"
Det gør konen så...
Dagen efter siger han det igen, men denne gang nægter konen.
Manden : "Hvis ikke du gør det, så ser du mig ikke i tre dage"
Men konen nægter stadig !
Den første dag ser hun ikke noget til ham.
Heller ikke den anden dag ser hun ham.
Men den tredie dag begynder hun så småt, at kunne skimte ham med det venstre øje...

Så kan hun lære det !

[Mikkel]

Så må I jo også hellere lige have et lille husråd mod blod på tøjet.
Stop vat i næsen på kællingen....

[blz]

skal også være lidt for den kvindelige del af forum'et

Manden kom hjem fra arbejde og straks begyndte konen at beklage sig over at hoveddøren var skæv. Hun spurgte ham om han ikke lige kunne lave det, hvortil han svarer: - Tror du at jeg er tømrer?.

Næste dag han kommer hjem fra arbejde er det en stikkontakt den er gal med. Hun spørger ham igen om han ikke kan lave det, hvortil han svarer: - Tror du at jeg er elektriker?

Da han så kommer hjem næste dag er det hele pludseligt lavet! Han spørger konen hvordan det kan gå til, og hun fortæller at naboen har været inde og lave det.

- Nå, svarede manden - Hvad skulle han have for det?. - Han skulle bare have en kage eller en hurtig tur i kanen svarede konen.

-Så bagte du forhåbentlig en kage til ham? spurgte manden, hvortil konen svarede - Tror du at jeg er bager?

[Kondi]

Tre prostituerede sidder og drikker en øl i baren på det lokale værtshus, og kommer op og diskutere om, hvem af dem der kan få den største genstand op "forneden".
Den første lagde hårdt ud: "Altså jeg kan sagtens tage bunden af en ølflaske uden at det gør specielt ondt!"
Den anden griner og råber "HAH! Jeg kan da tage et helt baseball-bat næsten halvvejen op - intet problem!"
De kigger begge to over på den tredje, for at høre om hun på nogen måde kunne stikke dén!
- hun var dog i mellemtiden røget ned omkring barstolen...